Vamos nadar?

Foto: Marcio Trevisan

Muito antes de reconhecer que meu segundo casamento caminhava para o fim, deu uma vontade louca de fazer exercícios físicos. A alternativa mais razoável para a minha jornada - sempre excessiva de trabalho, era aproveitar uma hora de espera dos meus (dois, à época)  filhos que treinavam natação, depois do horário normal de aula. Tudo bem que eles tentavam fingir que não conheciam aquela mulher, com aquele nado desengonçado, na última raia. Era um mico pra eles que tinham 12 e 10 anos.

Eu já sabia nadar, mas sempre tive dificuldade em coordenar a respiração com as braçadas. Desta vez, porém, surgiu uma situação nova. Quando eu mergulhava e tentava abrir os olhos, ocorria uma sensação de pânico. Ao abrir os olhos, a respiração era cortada de súbito, eu engolia água e batia um medo que me fazia parar de nadar.

Não conseguia entender. Insisti. No meu jeitão de racionalizar tudo e tentar construir uma analogia entre o meu estado físico e o emocional, percebi que simplesmente não conseguia enxergar e respirar ao mesmo tempo. E insisti mais. Não conseguia sobreviver, sem me iludir, sem mentir para mim mesma.

Na água, a treinadora providenciou um óculos como recurso paliativo. E assim, a cada mergulho agreguei um pensamento: "quero respirar e enxergar; respirar, sobreviver e enxergar a realidade" - sem máscaras, sem me fantasiar e nem maquiar as pessoas com as quais me relacionava".

Nadava e pensava, olhava, pensava, respirava, olhava e nadava.

Dia após dia, na piscina, a coordenação motora, impulsionada pela força desse pensamento permitiu-me organizar os movimentos de braços, pernas e cabeça com a respiração e... o abrir dos olhos. Meu nado melhorou.

Não muito tempo depois, quando a verdade foi prevalecendo sobre a mentira medonha que reinava naquela relação e toda dor e confusão tomaram conta de mim, voltei mentalmente à piscina. Lembrei-me que eu mesma fiz  a opção de conhecer a verdade e sobreviver. Eu havia rejeitado, de fato, a mentira.

Quando cheguei ao fundo do poço da desilusão e decepção foi nesta base que toquei  para impulsionar-me de volta à superfície.

Encarar que eu não podia sequer me colocar como vítima do mentiroso que era o meu marido, mesmo que isso fosse verdade, foi muito dolorido. Mas eis que sempre nos cabe uma escolha.  Afinal, por mais humilhada ou pra baixo que  pudesse me sentir, o modelito de vítima eu nunca consegui vestir. Mais uma escolha! A verdade maior e gritante: ninguém podia mentir mais para mim do que eu mesma. Euzinha fiz isso! Construi um mundão alicerçado na mentira. E isso não tinha nada a ver com o que, de fato, eu sempre quis.

Este foi um super ponto de partida para radicalizar e aprofundar na opção por este conceito de vida: eu e a minha verdade. Mentir para mim mesma, nunca mais, em qualquer área da minha existência. Ainda é difícil, muitas vezes, mas  a escolha diária sempre será esta: a verdade.  E daí, a mensagem muito antes da piscina, passou a fazer muito mais sentido. "Conheceis a verdade e a verdade vos libertará". Sacou? E então, vamos nadar?